Tumba och Craig Stadler på Wermdö
	Efter min krönika - Mina minnen av Tumba - se länken http://www.golfnuts.se/Arkiv.asp?ArticleID=134& har en del andra Golfnuts också dragit sig till minnes saker o ting. Här ett sådant - fast även om Tumba var med var det en annan golfare som drog uppmärksamheten till sig!   Hej Erland, Mr. NutCaptain, Var det inte också så, att Tumba någon sommar i slutet på 80-talet efter Scandinavian Masters - eller vad nu tävlingen den gången hette – tog med sig Valrossen - Craig Stadler till WGCC? Tanken var att han skulle sätta banrekord. Han behövde en caddie, och jag, som redan då var dålig i ryggen anmälde mig som frivillig, men frågade om det gjorde något om jag tog en vagn. Det var OK. Så frågade han  om jag hade några goda råd, och det enda jag i en hast kom på var: ”Keep your head down”, vilket nog inte hjälpte nämnvärt, för redan på 3:an slog han out, dvs. han slog ett spikrakt slag rakt ut på vägen i stället för att följa banans dogleg vänster. Så var den dagen förstörd. Efter det hålade han aldrig ut, utan tog upp bollen om den låg ungefär två meter från hålet. Ett annat minne är hans utomordentligt sargade klubbor – buckliga och repiga – med de gick som tåget. På gamla 12 (? -  hålet med green på den rätt höga kullen med en massa gamla ekar) gick hans drive till höger om kullen och la sig ungefär pin high rakt under ytterkanten av en kronan på en av ekarna. Han slog då ett fullkomligt mirakulöst slag, som först gick rakt upp, sedan horisontellt rakt in mot green och på sin väg ned rasslade till i flaggduken så det hördes ned till där vi stod. Troligen en enkel birdie, om han nu hålade ut! Den andra stora bedriften i samma boll (eller en parallellboll, minns inte riktigt), men redan på 4:an,  stod Sture Ödner för då han sänkte ett inspel från kanten av 5:ans damm - uppskattningsvis 50 meter eller kanske betydligt mer. Efter avslutad runda ville Craig betala mig och tog upp en sedelbunt. Jag avböjde vänligt, men bestämt, och sa att han i stället kunde få skriva sin autograf på min bag. Det gjorde han med en spritpenna och jag var mycket stolt. Dessvärre blev jag senare bestulen på min bag i samband med ett bilinbrott. Hälsningar Björn Säfwenberg PS. Förutom atugrafen på bagen fick jag Craigs boll som ersättning istället för sedelbunten. DS. Reds. anm. Gamla 12:an ovan var gamla 13:e.

	A Golfing Idol
	Toward  the end of the Sunday  service, the Minister asked, "How many of you have forgiven your enemies?"   80%  held up their hands.   The  Minister then repeated his question.  All responded this time,  except one man, an avid golfer named Walter Barnes, who attended church  only when the weather was bad.   "Mr.  Barnes, it's obviously not a good morning for golf. It's good to see you  here today.  Are you not willing to forgive your  enemies?"   "I  don't have any," he replied gruffly.   "Mr.  Barnes, that is very unusual.  How old are  you?"   "Ninety-eight," he  replied.  The congregation stood up and clapped their  hands.   "Oh,  Mr. Barnes, would you please come down in front & tell us all how a  person can live ninety-eight years & not have an enemy in the  world?"   The old  golfer tottered down the aisle, stopped in front of the pulpit, turned  around, faced the congregation, and said simply...   "I  outlived all them mother fuckers."

	Hole-in-one
	As a young man, Norton was an exceptional golfer. At the age of 26, however, he decided to become a priest, and joined a rather peculiar order. He took the usual vows of poverty,chastity, but his order also required that he quit golf and never play again. This was particularly difficult for Norton, but he agreed and was finally ordained a priest. One Sunday morning, the Reverend Father Norton woke up and realizing it was an exceptionally beautiful and sunny early spring day, decided he just had to play golf. So... he told the Associate Pastor that he was feeling sick and convinced him to say Mass for him that day. As soon as the Associate Pastor left the room, Father Norton headed out of town to a golf course about forty miles away. This way he knew he wouldn't accidentally meet anyone he knew from his parish. Setting up on the first tee, he was alone. After all, it was Sunday morning and everyone else was in church! At about this time, Saint Peter leaned over to the Lord while looking down from the heavens and exclaimed, "You're not going to let him get away with this, are you?" The Lord sighed, and said, "No, I guess not. "Just then Father Norton hit the ball and it shot straight towards the pin, dropping just short of it, rolled up and fell into the hole. It was a 420 yard hole in one! St. Peter was astonished. He looked at the Lord and asked, "Why did you let him do that?" The Lord smiled and replied,"Who is he going to tell?"

	När tankarna går till Golf
	"Do you know that? When a woman wears a leather dress, a man´s heart beats quicker, and his throat gets dry, he goes weak in the knees, and he begins to think irrationally.   Ever wonder why? It´s because she smells like a new golfbag!"

	För bra väder...
	Den kvinnliga sambon hade efter mycket om och men lyckats övertala sin partner att ingå äktenskap. Dagen B som i bröllop kom och bruden klädde sig i den finaste brudklänning med slöja och flor och allt. Tiden på dagen för vigseln närmade sig och brudgummen hade inte dykt opp. Bruden ringde  förtvivlat runt och undrade om någon visste vara han fanns. Till slut ringde hon golfkubben som kunde meddela att Gunnar nog att gått ut för ca en timme sedan. Bruden kastade sig i bilen och körde ut till golfbanan. Iklädd full brudmundering med vita spetsar gav hon sig ut på banan i full fart. Till slut hittade hon så småningom brudgummen på en fairway. "Men Gunnar, Du lovade ju att vi skulle gifta oss idag" sa bruden. "Bara om det regnar" - sa han... Öye

	The Wife and the Mistress
	Two golfers who were hoping for a quick 18 holes teed off at the first hole, but were held up at the second by two female players who were playing slowly.   "I say" said Chris, one of the male golfers, "the round is going to take forever at this rate, you'd think that they'd let us play through".   And with that, he walked towards the female players to ask them whether this would be possible.   After Chris got half way there, he suddenly turned around and hurried back to his golfing partner, Scott.   "Why didn't you approach the ladies?" Asked Scott.   "Because one of them is my wife, and the other is my mistress" Chris replied "It might get a little awkward".   "Mmmmmm...you're right", said Scott, "That could be a problem. I'll tell you what, I'll go and speak to them and ask whether we can play through, that way they shouldn't get suspicious".   And with that, Scott proceeded to walk towards the women. However, half way towards them, he turned round and hurried back to Chris.   "Why didn't you ask them if we could play through?" Asked Chris   "Small world" replied Scott.... Johan Lindeberg

	Oväntat men välkommet besök
	This guy is stranded on a desert island, all alone for ten years. One day, he sees a speck in the horizon. He thinks to himself, "It's not a ship." The speck gets a little closer and he thinks, "It's not a boat." The speck gets even closer and he thinks, "It's not a raft." Then, out of the surf comes this gorgeous blonde woman, wearing a wet suit and scuba gear. She comes up to the guy and she says, "How long has it been since you've had a cigarette?" "Ten years!" he says. She reaches over, unzips this waterproof pocket on her left sleeve and pulls out a pack of fresh cigarettes. He takes one, lights it, takes a long drag and says, "Man, oh man! Is that good!" Then she asked, "How long has it been since you've had a drink of whiskey?" He replies, "Ten years!" She reaches over, unzips her waterproof pocket on the right, pulls out a flask and gives it to him. He takes a long swig and says, "Wow, that's fantastic!" Then she starts unzipping this long zipper that runs down the front of her wet suit and she says to him, "And how long has it been since you've had some REAL fun?" And the man replies, "My God! Don't tell me that you've got golf clubs in there!"

	Tiger vs Stevie Wonder
	Stevie Wonder mötte Tiger på ett kalas. Steve berättade att han börjat spela golf och att han hade blivit riktigt duktig. Tiger berömde så klart. Stevie fortsatte och frågade om inte han och Tiger kunde spela vid något tillfälle. Tiger svarade att han tyckte det skulle vara trevligt och gärna ställde upp på det. Stevie föreslog då omedelbart en match open med ett bet på $100.000! Tiger blev då ganska besvärad och försökte med all diplomati han kunde uppbringa säga att det kanske var i svåraste laget för Stevie eftersom Tiger var i god form och inte gärna ville spela så högt med en relativ nybörjare. "Trots allt har jag ju ganska många vinster på PGA-touren och är i ganska bra form" sa Tiger. Men Stevie stod på sig och ville absolut ha en match om $100.000 till vinnaren. Efter att ha försökt avstyra matchen ytterligare förstod Tiger att det var bara att ställa upp. Så till slut sa han ja och frågade när de skulle spela. "Välj vilken natt som helst" - sa Stevie...

	Aging Gracefully
	HAVE YOU EVER BEEN GUILTY OF LOOKING AT OTHERS YOUR OWN AGE AND THINKING, SURELY I CAN'T LOOK THAT OLD. WELL.. YOU'LL LOVE THIS ONE. MY NAME IS ALICE SMITH AND I WAS SITTING IN THE WAITING ROOM FOR MY FIRST APPOINTMENT WITH A NEW DENTIST I NOTICED HIS DDS DIPLOMA, WHICH BORE HIS FULL NAME. SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK-HAIRED BOY, WITH THE SAME NAME, HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO. COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN? UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT. THIS BALDING, GRAY-HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE. AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED FAIRVIEW HIGH SCHOOL. "YES. YES, I DID. I'M A BULLDOG," HE GLEAMED WITH PRIDE. " WHEN DID YOU GRADUATE?" I ASKED. HE ANSWERED , "IN 1975. WHY DO YOU ASK?" "YOU WERE IN MY CLASS!", I EXCLAIMED. HE LOOKED AT ME CLOSELY.   THEN, THAT UGLY, OLD, BALD, WRINKLED, FAT ASS, GRAY-HAIRED, DECREPIT SON-OF-A-BITCH ASKED, "WHAT DID YOU TEACH ???"

	…..Gloria Minoprio, damen i svart
	Märkliga okända damer finns det också. 1933 (!) spelades English Ladies Championship på Royal North Devon Golf Club (Westward Ho!). Miss Nancy Halstead vankade oroligt av och an i väntan på att hennes motståndare skulle dyka upp. Sju minuter före start glider en Rolls Royce upp till klubbhuset, ut stiger en svartklädd dam, som överlåter sin utrustning, e n klubba, till en caddie. All verksamhet upphörde för ett ögonblick. Den svartklädda, som hette Gloria Minoprio, var iklädd långbyxor. Ve och fasa! Något liknande hade dittills aldrig skådats på en brittisk golfbana. KIubbens funktionärer slog i regel- och etikettsböcker för att hitta en ukas som förbjöd detta hemska. Förgäves. Miss Minoprio besteg obekymrad första tee med sin enda klubba och förlorade matchen på 15:e hålet. Hon lämnade banan utan kommentar i sin Rolls Royce. Året därpå, på Seacroft, upprepades proceduren. Samma bil. Samma klädsel. En nervöst väntande motspelare. Hon hette Betty Sommerville och förlorade matchen med 3/2 varpå Gloria förlorade nästa. Minoprio gjorde sitt sista framträdande 1939 och försvann sedan ur golfhistorien med en mängd olösta gåtor efter sig. Vem var hon? Varför dök hon alltid upp i sista minuten? I Rolls Royce? Varför sa hon inte ett ord under matcherna? Varför spelade hon bara med en klubba? Gåtorna till trots, det var Miss Minoprio som bröt isen för ett nytt och mera ändamålsenligt klädmode för damgolfarna. Det gick naturligtvis inte över en natt. De konservativa klubbarna försökte med regler och bestämmelser försynt påpeka det olämpliga i att damer iklädde sig långbyxor då de skulle spela golf. Och på Royal St George' s i England uppsattes på 1930-talet en skylt med följande lydelse: Women wearing trousers are requested to take them off before entering the clubhouse. Diana Fishwick (1922 – 2005) en då känd golfdam och senare en betydande museitjänsteman, gjorde vad som var föreskrivet. Därefter fann klubbfunktionärerna det klokast att ta ner skylten och böja sig för den oundvikliga utveckling som påbörjats av den vackra syrenen Gloria Minoprio.

	Inte långt från The Golf Lover
	Hej. Tack för senaste mail om The Golf Lover! Jag har faktiskt en historia i samma genre. Som dessutom är sann. Men inte lika morbid.  Den 30 sept 1990 stod undertecknad tillsammans med två herrar på första tee på Ullna. I sista minuten som så ofta kommer fyrkarlen från parkeringsplatsen. "Din fru fick tag på mig i bilen (det var fasta biltelefoner på den tiden). Du måste åka direkt ut till landet, vattnet har gått" - och det  var inte vattenpumpen han talade om.  Landet var Norrtälje+ så du kan förstå att det var med mixed feelings jag fick tag på en telefon. Men det var omöjligt att förhandla sig till åtminstone 9 hål. Så det var i bilen till Norrtälje+, tillbaka mot staden. En avstickare från E18 bekräftade att grabbarna hunnit till 10:an. Efter fortsatt färd via Kungsholmen för att hämta det som skall hämtas i liknande sammanhang anlände vi till SÖS där vår dotter föddes två veckor för tidigt, innan tre-bollen på Ullna nått det 19:e! En sann GolfNut

	The Golf Lover
	A man was at the country club for his weekly round of golf. He began his round with an eagle on the first hole and a birdie on the second. On the third hole he had just scored his first ever hole-in-one when his cell phone rang. It was a doctor notifying him that his wife had just been in a terrible accident and was in critical condition and in the ICU. The man told the doctor to inform his wife where he was and that the he'd be there as soon as possible. As he hung up he realized he was leaving what was shaping up to be his best ever round of golf. He decided to get in a couple of more holes before heading to the hospital. He ended up playing all eighteen, finishing his round shooting a personal best 61, shattering the club record by five strokes and beating his previous best game by more than 10. He was jubilant.... Then he remembered his wife. Feeling guilty he dashed to the hospital. He saw the doctor in the corridor and asked about his wife's condition. The doctor glared at him and shouted, "You went ahead and finished your round of golf didn't you! "I hope you're proud of yourself! While you were out for the past Four hours enjoying yourself at the country club your wife has been languishing in the ICU! It's just as well you went ahead and finished that round because it will be more than likely your last!" "For the rest of her life she will require 'round the clock care. And you'll be her care giver!" The man was feeling so guilty he broke down and sobbed . The doctor snickered and said, "Just Fucking with you. She's dead. What'd you shoot?"

	The Art of playing level par, every time
	A retired gentleman spent most afternoons at the local golf course. Every day he would spend about three hours on the course, playing his round all by himself. When he returned to the clubhouse, the resident pro would inquire about his score: “Ed, how did you shoot today?” to which the old man always reply. “Another perfect par!” The golf pro (being of average intelligence) knew there was no way the old man was shooting straight par every day, but since he was a regular customer he didn’t want to insult the man by accusing him of lying. Finally, one day, the pro decided to accompany the old man on his daily round, just to see for himself. On the first tee the older gentleman sliced the ball into the rough. He found his ball, but his second shot was even worse. Finally he finished the first hole (a par 4) in 8 shots. The golf pro thought to himself. “I knew it! This guy has been lying all the time. There is no way he’s gonna shoot anywhere near par. They continued on, and the old man’s game stayed the same, never once getting a par in any hole. After almost three hours they teed off at the 13th hole. The old man actually hit it straight down the middle. It was the best shot he had made all day! He promptly walked down the fairway to his ball, picked it up, and began walking back to the clubhouse. The pro was confused. “Hey, that was a great shot! Where are you going now?” “Oh, I’m done” the old man replied with a smile. “That shot was number 72, another perfect par!!” Johan Lindeberg

	Enjoy the story about Ernesto the hispanic caretaker…….
	At dawn, the telephone rings...   "Hello, Seor Smith? This is Ernesto... the caretaker at your country house."   "Ah yes, Ernesto. What can I do for you? Is there a problem?"   "Uh...I'm just calling to advise you, Seor that your parrot died."   "My parrot? Dead? The one that won the International speaking competition?"   "Si, Seor...that's the one."   "Damn! That's a pity! I spent a small fortune on that bird. What did he die from?"   "From eating rotten meat, Seor."   "Rotten meat? Who the hell fed the parrot rotten meat?"   "Nobody, Seor, he ate the meat of your dead horse!"   "Dead horse? What dead horse?!"   "The thoroughbred that won the Breeders Cup, Seor Smith. He died from a heart attack pulling the big water cart."   "Are you insane? What water cart?"   "The one we used to put out the fire, Seor!"   "Good Lord! What fire are you talking about, man?" "The one at your house, Seor! A candle fell and the curtains caught on fire."   "What the...!! There's electricity at the house!! What the hell was the candle for?"   "For the funeral, Seor."   "WHAT BLOODY FUNERAL?!"   "Your wife's, Seor... She showed up one night out of the blue and I thought she was a thief. So I hit her with your new Maruman Majesty Prestigo driver."   A long pause of complete silence...   "Ernesto, if you broke that driver, you're in deep shit!"

	Begravningen i ny tappning
	En av de första golfhistorier nybörjare får höra är den om begravningsföljet som passerar nära 7:ans green då en i fyrbollen avbryter sin puttförberedelse, vänder sig mot följet, tar av sig mössan med kommentaren "vi var gifta i 32 år". I november nr av US GolfDigest finns en ny vinkel på samma historia ur ett annat perspektiv: Two guys without a tee time join a lone woman golfer on the first tee at Pebble Beach. "Good of you to let us join you," says one as they walk down the fairway. "But tell me, why are you out here on your own?" "My husband and I used to play Pebble every year on my birthday," says the woman. "But he died. And I decided to keep the tee time and play anyway. I really love it here." "That's nice. But couldn't you get any friends or family to join you?" "Nah," says the woman. "They all wanted to go to the funeral."   Öye P.S. I senaste nummer av US Golf Digest finns en lista på de 50 bästa banorna i Myrtle Beach. I svenska G.D. finns en lista på de 50 bästa banorna i Sverige. Sic

	The perfect golf shot
	Bob stood over his tee shot, adjusting and readjusting his stance over and over again, making his golf buddy crazy. Finally his friend said, "What the hell is taking you so long! Hit the ball already!" "Give me a minute," Bob replied. "My wife is up there watching me from the clubhouse and I want to make this a perfect shot." His friend said, "Man, you don't stand a snowball's chance in hell of hitting her from here!"

	Postverket har humor
	Hej nutcap. Måste berätta en sak som hände mig i morse. Har beställt en klubba per post. ringde posten och undrade om den skulle gå som "varligt gods"? Får till svar: Om man ser hur ni golfare behandlar era golfklubbor på banan, så tror jag inte posten kan förvärra något... Håkan Holm

	Damernas på Whalton Heath
	Dear Captain…. Jag var förra helgen med min dotter över i London och hälsade på en gammal lumparkompis och hans fru. Jag träffade genom dom en av medlemmarna på Whalton Heath (en fantastisk anläggning) som ligger alldeles i närheten av där dom bor. Jag fick då berättat hur det gick till när klubben gick till beslut om damerna skulle få tillgång till starttider på helgerna. Medlemsfördelningen mellan herrar och damer är ca 80 / 20 procentuellt sett (totalt ca 950 medlemmar på en 36 hålsanläggning)……Damerna var således alltid i minoritet och det innebar att frågan röstades ned utan längre diskussioner, även om det kom in nya motioner varje år. Vid ett tillfälle för inte så många år sedan så skulle licensen för spritutskänkning förnyas (en rent normal expeditionsprocedur) men till skillnad från tidigare så krävde nu myndigheterna att för att få det nödvändiga tillståndet så var man tvungen att upplåta anläggningen på lika villkor mellan Herrar och Damer (trots att damerna tidigare betalat en väsentligt lägre avgift än männen). Nu var goda råd dyra…..efter en lång diskussion under årsmötet så togs beslutet att ge damerna tillgång till spel på helgerna, för man kunde ju inte torrlägga klubben……där gick gränsen….. Engelskt! Johan Lindeberg

	A golfer in a hurry...
	A man and his wife walked into a dentist´s office. The man said to the dentist. “Doctor, I´m in one hell of a big hurry! I have two buddies sitting out in my car waiting for us to go play golf. So forget about the anesthetic and just pull the tooth and be done with it – I don´t have time to wait for the anesthetic to work!” The dentist thought to himself, “My goodness – this sure is a very brave man, asking me to pull his tooth without using anything to kill the pain” So the dentist asked him, “Which tooth is it, sir?” The man turned to his wife and said, “Open your mouth honey and show the doctor which tooth hurts.”

	Lee Trevino - alltid svar på tal
	Jack Nicklaus was to play Lee Trevino and Jack said to Lee on the first tee. “Lee, could we please keep the conversation at the lowest possible level?” Lee smiled at Jack and said: “No problems Jack, I will talk for both of us!”

	An interesting game …….
	On a party which Tiger Woods was attending he met Stevie Wonder and they came into discussing various matters. Suddenly Stevie told Tiger that he had picked up golf and was very fond of the game. - “How interesting” Tiger said, “How are you doing?” - “Not to bad at all” Stevie replied “I was just thinking about challenging you for a match. How about an open match with a bet for $ 100.000?” Tiger wasn’t sure how to react on this challenge and mumbled something about fairness and that he had been playing for so long etc to make sure that he didn’t embarrass Stevie. - “Come on Tiger, don’t be chicken. We play on open game….I only have one condition and that is that you choose the place and I choose the time……” exclaimed Stevie - “OK “said Tiger “I would like to play Augusta. Now when Stevie.” Stevie smiled a little and said - “You can pick any night you want, Tiger!”

	I besvikelsen efter rundan
	After a long day on the course, the exasperated golfer turned to his caddie and said, "You must be the absolute worst caddie in the world." "No, I don't think so," said the caddie. "That would be too much of a coincidence."

	Att skänka puttar …….
	Det hände sig som så att en man hade turen att bli lottad ihop med en kvinna. Förutom att kvinnan var vacker så spelade hon dessutom bra (hon spelade på 12 i hcp). Han föreslog att dom skulle spela match om ett glas efter rundan. Det inträdde omedelbart en skärpning av spelet, för ingen av dom ville ge sig för den andra…. Han blev mer och mer imponerad av både henne och spelet och var redan mer än intresserad. Hon gjorde det ena paret efter det andra och det bar sig inte bättre än att han blev dormie 3 ner…… Han lyckades vinna både 16:e och 17:e med birdie, par och båda hade slagit in på green sista hålet och hon var 5 m ifrån och han låg ca 1 m kort…….. Han såg hennes vinstputt närma sig hålet men den högg i hålkanten och la sig kvar på kanten …… Nu gällde det, han tog linjen från båda hållen och när han var på väg fram emot bollen så sa hon plötsligt: ”Om du lyckas sänka den putten så kan vi äta middag tillsammans…..” Han avbröt sig direkt, tog ut linjen en gång till och gick bestämt fram till bollen och tog sin stans …..Då hörde han plötsligt hennes röst säga ….. ”Du får den …..”

	Tiger Woods and his BMW
	On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant obviously knows nothing about golf, greeting him in a typical Irish manner completely unaware of the identity of the golfing pro. "Top of the mornin' to yer, sir," says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up something from the floor. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. "What are those?" asks the attendant. "They're called tees," replies Tiger. "Well, what on the good earth are they for?" inquires the Irishman. "They're for my balls when I'm driving," says Tiger. "Feckin Jaysus," says the Irishman, "BMW thinks of everything!"

	Att gifta sig med en golfare
	Ett par skulle gifta sig. Mannen stod redan framme vid altaret. Vid sin vänstra sida hade han sin golfbag. När kvinnan kom fram till honom frågade hon vad bagen gjorde där. Mannen tittade henne djupt i ögonen och sa; "det här tar väl inte hela dagen heller"?

	Ljug!
	A husband and wife are getting ready for bed. The wife is standing in front of a full-length mirror taking a hard look at herself.  "You know, dear," she says, "I look in the mirror, and I see an old woman.  My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, and my butt is hanging out a mile.  I've got fat legs, and my arms are all flabby." She turned to her husband and said, "Tell me something positive to make me feel better about myself." He studies hard for a moment thinking about it and then says in a soft, thoughtful voice, "Well, ...there's nothing wrong with your eyesight." Services for the husband will be held Saturday morning at 10:30 at St..Anselm's Memorial Chapel. Female friends of the family are invited.

	Begravningen
	Den vanliga fyr-bollen var ute på söndagmorgonen. När de kom längs 18:e fairway dök ett begravningsfölje upp på vägen vid sidan om. En av spelarna avbröt och tog av sig mössan och böjde ned huvudet. När begravningsföljet hunnit en bit tog han åter på sig mössan och återupptog spelet. En av de andra spelarna som begrundat situationen kommenterade att det var en fin gest. "Hon var i alla fall min fru i över 50 år" svarade spelaren.

	Vansklig golf på språkresa
	Ja man kan ju bidra med en liten story från 70 talet närmare exakt 1973 i england ,   Var då på språkresa och pappan i huset villa att vi skulle spela golf ,,, vi spelade på en korthålsbana ca 100 - 140 m hål och den låg mitt i stan. Det var kö och framförvarande vinkade från green att ni kan slå… Jag går upp på tee och slår en järn7a rakt mot green och tanten (kärringen) hade tydligen glömt sin boll i hålet och ser inte att jag hade slagit ut så hon vandrar in på green och där kommer min boll och går rätt i huvudet på (kärringen) hon föll som en fura,,,    och vet ni vad Pappan då skriker rätt ut - Champagne Champagne Lasse…. Det är bättre än hole in one,,,, skämt o sido,, ambulansen kom och hon kvicknade till efter en kvart,,,,Vi fick åka till polisen och avlägga rapport ,,, om det skulle bli allvarligt Kommer aldrig att glömma hans Champagne Champagne Lasse hejåhå Lasse

	Från 19:e hålet på en klubb i England
	En medlem på min klubb var med sin fru och spelade på en klubb utanför London. Efter rundan skulle de ta en drink i baren och gick in. Väl framme vid baren förde kyparen i baren hustrun omärkligt nerför disken genom ett mycket vänligt bemötande och pratande och med en lätt beröring med armen. Efter någon minut hade hon hamnat nere vid kortändan, med plats för högst två personer medan den 12 meter långa bardisken var i stort sett fri från besökare. Hennes man följde intresserat efter. Väl nere vid kortändan fanns en skylt på disken. WOMEN. Ingen dam var tillåten framför bardisken, utom nere vid kortänden! Min klubbkamrat, en av den gamla sortens - male chauvinist pigs - skrattade gott åt händelsen, både vid det tillfället som när han berättade historien i klubbhuset hemma.

	Bakom tee-kulorna
	Den bakomvarande bollen hinner upp bollen framför på tee och ser en spelare slå sitt slag några decimeter framför tee-kulorna. En av spelarna bakom kommenterar detta - "på den här klubben peggar vi upp bakom tee-kulorna". Mannen som slagit slaget säger med en något bister min - "på min klubb håller man käften när någon slår sitt andra-slag".

	Keep your head down
	Klubbens pro var ute med sin adept på banan. Bollen hade hamnat i en slutting vid ett sidovattenhinder. När adepten slog upp bollen ville det sig inte bättre än att han trillade i vattnet. Han skrek på hjälp. En förbipasserande frågade pron varför han inte gjorde nåt - "Han kan ju drunkna, för tusan!". "Ingen fara", sa pron. "Han kan inte hålla ned huvudet tillräckligt länge." King of swing

	Bättre slå långt och rakt än snett och kort
	Efter att ha peggat upp på tee slog han sin drive snett fram till höger rätt in i en träddunge. Bollen studsade rakt bakåt ungefär 10 meter och han konstaterade att det skulle gå att slå en spoon därifrån. Sagt och gjort. Det gick dock inte bättre än att han träffade ett av träden så att  bollen studsade tillbaka och träffade honom i pannan. Han dog på fläcken. När han kom upp till himlen frågade Sankte Per honom om han var bra på golf. Hygglig, jag kom ju hit på två!

	Touché - en sann historia
	Händelsen ägde rum på Lunds GK i samband med KM i Match för något år sedan.   Tidigt en morgon kl 08.00 skulle matchen spelas mellan den kände fäktaren, flerfaldige VM- och olympiske guldmedaljören Rolf Edling och den unge studenten vid Lunds Universitet..   Rolf, som ju är systematisk och noggrann med sitt golfspel precis som alla professionella idrottare, hade varit på plats minst 1 timme före start, och värmt upp med största noggrannhet. Allt i avsikt att vara på topp när matchen börjar ..   Ca 15 min före start stod Rolf och trampade vid 1:ans tee, väntande på sin motståndare..   Tiden gick och ingen kom. Ca 5 min före tee off kommer en taxi farande in på parkeringen.. ut flyger en fortfarande märkbart berusad ung man iförd kavaj och rosa brallor med orden:   "Jag är på G ..."   Han får på sig golfskorna, får fram klubborna och hinner hiva in kavajen i omklädningsrummet och är på tee ca 15 sek för 08.00.   "Det är du som börjar! sa Rolf   Den unge studenten, uppenbarligen kommen direkt från festen, fortfarande iklädd samma rosa brallor, drar iväg några provsvingar, himlar tungt med ögonen av ansträngningen för att slutligen efter uppenbara ansträngningar halvt kräka iväg sitt utslag...ca 200 m mitt i fairway..   Dom rosa brallorna vänder sig med ett skevt leende mot Rolf med orden:   "Smaga på den Zorro" ...   Att vinna matchen var därefter endast en formsak

	Inför Vintertouren
	När nu Vintertouren startar på söndag så måste ju formen börja slipas ...och efter förra lördagens "stolpe ut djupdykning" så gäller att vässa vapnen ...   På väg hem från jobbet så svepte jag in om Barsebäck G & CC för att slå några puttar på deras fantastiska Penn A4 övningsgreen som är stor, plan och sanslöst välansad..I går var den inte helt nyklippt men hade väl ändå ca 8 på stimpen och var absolut jämn. Inte ett skutt p g a någon ojämnhet, helt ensam och i den nedåtgående solens sken över Öresund var det en fröjd att öva stroket. ...Det finns stunder som en äkta golfnut kan anse sakrala...   Jag tänkte också glädja dig och andra kanske kamrater med en liten historia ...

	I valet och kvalet
	Advokat Walt Moneymaker, 67, var ute med sin hustru och avnjöt en sju-rätters med en och annan dammig Bordeax på Waldorff Astoria. Fram kommer en djurisk blondin i 25-årsålder. Hälsar, kysser honom och går till ett annat bord. "Vem var det" - frågar hustrun. "Det är min älskarinna" - svarar Walt.  "Det var det värsta jag hört! Jag vill skiljas omgående!" - säger hustrun. "Ingen Merca i garaget, ingen weekend i Las Vegas, ingen shoppingtur till Paris, ingen vintersemester i Gstaad.. OK, men om du promp vill skiljas så är det inget jag kan förhindra" - replikerar Walt. Just som han sagt detta kommer Walts partner, Billy Hustler, 68, in på restaurangen. Vid sin sida har han inte sin hustru Dagny, 64, utan ett ungt läckert stycke. "Vem är det Billy har med sig?" - frågar Walts hustru. "Sin nya älskarinna" - svarar Walt. "Walt, jag tycker att vår är mycket snyggare"!

	Spela från hindren
	För 4- 5 år sedan gjorde jag eagle på Söderslätts GK´s sextonde hål, par 4, fråm fairwaybunkern! Mina två medspelare, Tord och Folke, gjorde också bra resultat på hålet. Tord var den ende som låg på fairway. Jag och Folke låg ibunkern. Efter mitt slag rakt i hål, kommenterade Folke , att det skulle han också göra. Folkes boll stannade 5cm från hål: En mycket säker birdie. Tord som låg på fairway spelade upp sig på green och tvåputtade för par! Sensmoral: Spela från hindren!! Conrad Ohlsson

	Psykning i matchspel
	Följande historia utspelade sig förra året på Vreta Klosters bana som är känd för sina många hål med vattenhinder. En vän till mig skulle spela match. När bollen kom till det första hålet med en damm och han skulle spela in föll det sig inte bättre än att han slog ner i vattnet, droppade en boll och slog ner även denna varvid han förlorade hålet och de gick vidare till nästa hål. Efter ytterligare några hål kom de fram till ett nytt vattenhinder som skulle passeras, även här slog min vän ner 2 bollar i vattnet och förlorade hålet givetvis. Båda spelarna spelade dåligt och partiet tog lång tid. När de kom fram till ett korthål med en damm framför slog min bekants motspelare först, träffade givetvis greenen, funderade ett tag, vände sig till min kompis och sa: -Du, är det inte lika bra att du slänger i en trepack bollar och skänker mig hålet så vi kan gå vidare direkt. Gissa vem som vann den matchen. Berndt-Uno Nyström

	Jesus på Ullna
	Jesus är ute på Ullna och spelar. På 16 par 3 med vattnet fram för tar han sin järn 9. Han når självklart inte över vattnet. Han går ut på vattnet och ser bollen på botten, tar undan vattnet och plockar opp bollen. Tillbaka på tee peggar han upp och slår sin järn 9 än en gång. Samma sak igen – bollen i vattnet. Han travar ut igen, ser bollen på botten, tar undan vattnet och upp med bollen. Jesus går tillbaka till tee för att slå en tredje gång. En kille i partiet bakom som sett det hela tar sig för pannan och säger till kompisen; vem fan tror han att han är – Jesus? Nä, säger kompisen – han tror han är Tumba!

	Mångolf
	Som alla nog kommer ihåg så hade Alan Shephard på Apollo 14 i februari 1971, med sig en specialgjord golfklubba och 3 bollar till månen. Klubban var en järnsexas klubbhuvud med ett skaft av 3 delar i aluminium. Dessa bitar hölls samman med skarvbitar av teflon så att de bildade ett helt skaft. Den något obekväma golfklädseln innebar ju vissa begränsningar (det gick inte att fatta klubban med två händer) och efter en rejäl duff i det mjuka månstoftet med enhandsslaget på första bollen så lyckades han slå ca 200 yards med den andra bollen och så småningom få den tredje bollen att flyga ca 400 yards. När Alan och hans rymdkollegor kom tillbaka till jorden så hade följande telegram från The Royal & Ancient Golf Club of St Andrews ankommit till NASA. "Warmest congratulations to all of you on your great achievement and safe return. Please refer to Rules of Golf section on etiquette, paragraph 6, quote - before leaving a bunker a player should carefully fill up all holes made by him therein unquote

	Actual exchanges between pilots and control towers:
	Tower: 'Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!' Delta 351: 'Give us another hint! We have digital watches!' *********************************************************************   Tower: 'TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees.'  TWA 2341: 'Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?' Tower: 'Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?' *********************************************************************  From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: 'I'm f...ing bored!' Ground Traffic Control: 'Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!'  Unknown aircraft: 'I said I was f..ing bored, not f...ing stupid!' *********************************************************************   O'Hare Approach Control to a 747: 'United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound.' United 329: 'Approach, I've always wanted to say this..I've got the little Fokker in sight.'    *************************************************************************** A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, 'What was your last known position?'  Student: 'When I was number one for takeoff.' **************************************************************************** A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower Noted: 'American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport.' *****************************************************************************   A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard the following: Lufthansa (in German): ' Ground, what is our start clearance time?' Ground (in English): 'If you want an answer you must speak in English.'  Lufthansa (in English): 'I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?'     Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): 'Because you lost the bloody war!' ***************************************************************************** Tower: 'Eastern 702, cleared for takeoff , contact Departure on frequency 124.7' Eastern 702: 'Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.'  Tower: 'Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?' BR Continental 635: 'Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers.' ***************************************************************************** One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said,'What a cute little plane. Did you make it all by yourself?' The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: 'I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one.'  ****************************************************************************** The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.  Speedbird 206: ' Frankfurt , Speedbird 206! clear of active runway.'  Ground: 'Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven.' The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: 'Speedbird, do you not know where you are going?' Speedbird 206: 'Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now.' Ground (with quite arrogant impatience): 'Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?' Speedbird 206 (coolly): 'Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land.' ******************************************************************************     While taxiing at London 's Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: 'US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!' Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically:'God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?' 'Yes, ma'am,' the humbled crew responded.   Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: 'Wasn't I married to you once?'