Alltid lite risk att gå ut med hustrun
	Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande. Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?” Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut. 'Nej då,' svarar Lasse.  'Han är med i samma bowlingklubb som jag’. När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’ Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’ 'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’ En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’. Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’ Lasse kommer att begravas på lördag.

	Snabbtänkt madam
	A professor at the University of Sydney was giving a lecture on 'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical students. Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood. He pointed to a young woman in the front row and asked:   "Do you know what your a-hole is doing while you're having an orgasm?" She replied  "Probably playing golf and drinking beer with his mates." It took 16 minutes to restore order in the classroom...

	A true GOLF NUT
	Ed and Harriet met while on a cruise, and Ed fell head over heels in love with her. On the last night of his vacation, the two of them went to dinner and had a serious talk about how they would continue their relationship. 'It's only fair to warn you, I'm a total golf nut,' Ed said to his lady friend. 'I eat, sleep and breathe golf, so if that's a problem, you'd better say so now. 'Harriet responded, 'If we're being honest with each other, here goes... I'm a hooker.' 'I see,' Ed replied, and was quiet for a moment. Then he added, 'You know, it's probably because you're not keeping your wrists straight when you tee off.'

	Arnolds hustru hjälper till på tee
	Under en PGA-tävling som sändes i TV visste kommentatorn att berätta om en hemlighet som hjälpte Arnold på tee.  "One of the reasons Arnie is playing so well is that before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them..." Kommentaren följdes omedelbart av; ("Oh my God! What have I just said!?")

	OLD AGE AND TREACHERY WILL OVERCOME YOUTH AND SKILL EVERY TIME!
	A father, son and grandson went to the country club for their weekly round of golf. Just as they reached the first tee, a beautiful young blond woman carrying her bag of clubs approached them. She explained that the member who brought her to the club for a round of golf had an emergency that called him away and asked the trio whether she could join them. Naturally, the guys all agreed. Smiling, the blonde thanked them and said, 'Look, fellows, I work in a topless bar as a dancer, so nothing shocks me anymore. If any of you want to smoke cigars, have a beer, bet, swear, tell off-color stories or do anything that you normally do when playing a round together, go ahead. But, I enjoy playing golf, consider myself pretty good at it, so don't try to coach me on how to play my shots.' With that the guys agreed to relax and invited her to drive first. All eyes were fastened on her shapely behind as she bent to place her ball on the tee. She then took her driver and hit the ball 270 yards down the middle, right in front of the green. The father's mouth was agape. 'That was beautiful,' he said. The blonde put her driver away and said, 'I really didn't get into it, and I faded it a little.' After the three guys hit their drives and their second shots, the blonde took out an eight iron and lofted the ball within five feet of the hole. (She was closest to the pin.) The son said, 'Damn, lady, you played that perfectly.' The blonde frowned and said, 'It was a little weak, but even an easy seven would have been too much club. I've left a tricky little putt.' She then tapped in the five-footer for a birdie. Having the honors, she drove first on the second hole, knocked the heck out of the ball, and it landed nearly 300 yards away smack in the middle of the fairway. For the rest of the round the statuesque blonde continued to amaze the guys, quietly and methodically shooting for par or less on every hole. When they arrived at the 18th green, the blond was three under par, and had a very nasty 12-foot putt on an undulating green for a par. She turned to the three guys and said, 'I really want to thank you all for not acting like a bunch of chauvinists and telling me what club to use or how to play a shot, but I need this putt for a 69 and I'd really like to break 70 on this course. If any one of you can tell me how to make par on this hole I'll take him back to my apartment, pour some 35-year-old Single Malt Strath Mill Scotch in him, fix him a steak dinner and then show him a very good time the rest of the night.' The yuppie son jumped at the thought! He strolled across the green, carefully eyeing the line of the putt and finally said, 'Honey, aim about 6 inches to the right of the hole and hit it firm. It will get over that little hump and break right into the cup.' The father knelt down and sighted the putt using his putter as a plumb. 'Don't listen to the kid, darlin', you want to hit it softly 10 inches to the right and let it run left down that little hogback, so it falls into the cup.' The old gray-haired grandfather walked over to the blonde's ball, picked it up and handed it to her and said, 'That's a gimme, sweetheart.' The blonde smiled and said, 'Your car or mine?'

	När vädret sätter käppar i hjulet...
	One Saturday morning, I got up early, dressed, quietly and slipped quietly into the garage to put my golf clubs into the trunk, and proceeded to back out into a torrential downpour. There was snow mixed with rain, and the wind was howling at about 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, ' The weather out there is terrible.' My loving wife of over 30 years replies, 'Can you believe my stupid husband is out there golfing in that shit?' I still don't know if she was joking .......

	Portion Control
	An elderly gentleman went to the local drug store and asked the pharmacist for the little blue Viagra pill. The pharmacist asked, "how many." The man replied, "Just a few, maybe a half dozen. I cut each one into four pieces." The pharmacist said, "That's too small a dose. That won't get you through intimacy." The old fellow said, "Oh, I'm past eighty years old and I don't even think about intimacy much anymore. I just want it to stick out far enough so I don't pee on my new golf shoes."

	Golf Course Or...
	Four married guys go golfing. While playing the 4th hole, the following conversation took place: 1st guy: "You have no idea what I had to do to be able to come out golfing this weekend. I had to promise my wife that I will paint every room in the house next weekend." 2nd guy: "That's nothing, I had to promise my wife I will build a new deck for the pool." 3rd guy: "Man, you both have it easy! I had to promise my wife I will remodel the kitchen for her. They continued to play the hole when they realized that the 4th guy hadn't said anything. So they asked him, "You haven't said anything about what you had to do to be able to come golfing this weekend. What's the deal?" 4th guy: "I just set my alarm for 5:30 a.m. and when it went off, I shut off the alarm, gave the wife a nudge and said, 'golf course or intercourse?' And she said, "Wear your sweater".

	Hur tänker hon?
	- Ni som sett en-mans föreställningen - Hur tänker hon? - med Johan Rheborg känner igen Er i nedan berättelse. Jag såg den - och alla - både kvinnor o män gapskrattade! Ni som missade den teaterpjäsen får här med denna lilla berättelse - som inte har ett dugg med golf att göra -  en liten inblick i hur föreställningen var... Red. Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort omnämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det". Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan; "älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna". Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?". Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller... Mvh Bosse